|
позитивчик )
| |
| бозя | Дата: Четверг, 10.03.2011, 00:20 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| |
| NikNata | Дата: Четверг, 10.03.2011, 21:53 | Сообщение # 2 |
 ...
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Статус: Offline
|  насмешил
|
| |
| |
| бозя | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:19 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Раса гномов настолько сурова, что гном первого уровня сразу идет на Уух Туума(13) чтоб не париться с прокачкой и срубить бабла.
Раса гномов настолько сурова, что если гном идет к людям в Заставу Донована стражи скидываются по голду и нервно курят в стороне.
Раса гномов настолько сурова, что когда гном берёт задания, то он выбивает квестовые предметы прямо с того кто даёт задания.
Раса гномов настолько сурова, что когда гном идет за скальпами, то они уже свалены кучей на Заставе охотников за головами.
Раса гномов настолько сурова, что если гном гибнет в бою, то это на него напали, когда комп был выключен и за инет не уплачено.
Раса гномов настолько сурова, что если эти строки читает гном, у него возникает желание выпить Героический Эликсир Великана, а если человек, то у него возникает желание поменять памперс.
Раса гномов настолько сурова, что после входа в игру не удосуживает себя нажатием комбинации клавиш Alt+Shift, а начинает общаться сразу на родном гномьем наречии, чтобы разведчики людей не разгадали их коварных планов.
Раса гномов настолько сурова, что в начале каждого боя гном призывает Ктулху, в то время как хуманы безуспешно пытаются найти в списке ников мифическую зверюшку Угодайку. (с)Добавлено (27.08.2011, 10:38)
---------------------------------------------
http://youtu.be/QHcuevGosmc Добавлено (09.09.2011, 19:56)
---------------------------------------------
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела! Добавлено (12.09.2011, 11:34)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video28221806_161058701 Добавлено (12.09.2011, 11:39)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video28221806_161036062 Добавлено (12.09.2011, 12:06)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video28221806_160544745 Добавлено (13.09.2011, 13:28)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video122109365_161127456 Добавлено (13.09.2011, 17:19)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video47946696_159835359
|
| |
| |
| Aventure | Дата: Четверг, 15.09.2011, 20:56 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сумасшедшая красота
Это просто ПОТРЯСАЮЩЕЕ видео! Оно создано по технологии Time-lapse. Целую неделю норвежский фотограф Terje Sorgjerd провел на самой высокой горе Испании Эль-Тейде. Он сделал там несколько десятков тысяч снимков, которые затем собрал в видео...
http://votrube.ru/24890-sumasshedshaja-krasota.html
|
| |
| |
| бозя | Дата: Четверг, 29.09.2011, 11:24 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| http://vkontakte.ru/video92753679_159822550 Добавлено (20.09.2011, 14:32)
---------------------------------------------
http://vkontakte.ru/video11694685_160682544 Добавлено (29.09.2011, 11:20)
---------------------------------------------
http://vk.com/video40753917_160495723 Добавлено (29.09.2011, 11:24)
---------------------------------------------
http://vk.com/video40753917_160400392
|
| |
| |
| oklimbg11 | Дата: Среда, 13.06.2012, 16:40 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| http://s158.photobucket.com/albums....=videos
:lol:
http://s158.photobucket.com/albums....-15.mp4
|
| |
| |
| пилот | Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 20:05 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.Добавлено (24.03.2013, 18:50)
---------------------------------------------
Встречаются 3 подруги - одна уже лет десять замужем, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков - то да се.И решили проэкспериментировать - одеть кожаный наряд, черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ..а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен? Добавлено (02.02.2014, 20:05)
---------------------------------------------
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
|
| |
| |
|
